Patinadas

Bueno, hice el solemne juramento de que la imagen del post anterior debía tener un historia a la brevedad posible, y pues pa' eso es esto.

Lo cierto es que es una historia bastante ñoña y ocurrió hace más de un mes, pero contrasta con el popst inmediatamente anterior; de hecho mi intención era hacer notar que soy bien incongruente y que ahora sí me dió por ser más sociable.

Ok. Todo sucedió un fatídico lunes en el que no tuve clases, era día de asueto; mis amigos de la carrera de informática también desncansaban de su trabajo ese día. Se había apalabrado que nos veríamos este día tal vez para ir a patinar, sin embargo fue un plan tan vago que yo creí que ya no se iba a hacer. Pero sí. Al cuarto pa' las once del domingo (el día anterior) me hablaron y me dieron hora, lugar y ultimatum de que me presentara sin protestar.

Fui. Llegué tarde, aunque no es mi costumbre llegar tarde, pero pasa de vez en cuando. Nos reunimos en el metro y de ahí salimos a buscar el camión apropiado que nos llevara a una pista de hielo de dirección imprecisa. Caminando, dando vueltas, preguntando, llegamos a una pista de hielo allá por el sur de la ciudad de México y una vez que llegaron los rezagados, ya todos reunidos, entramos a patinarle.

A través de un módico pago prestósenos patines y diósenos acceso al área de la pista. Como novatos que éramos, ya dando el primer pasito adentro del hielo, nos pareció la cosa más resbalosa del mundo, por lo cual decidimos entrenar nuestras tiernas habilidades de patinaje dando una vueltecita agarrándonos de la pared. Y aún así se cayeron.

Yo no me caí mientras me sostuve de la pared, así que poco a poco fui tomando más confianza y me solté y fui agarrando velocidad.

Andando en esas, me caí una vez; con una rodilla y una mano, pero no fue nada estrepitoso. Sin embargo no escarmenté y me atreví a seguirle  aumentando la velocidad. Fue en ese acto de osadía dónde ocurrió la caída, la chida, de esas en que no te levantas con dolor sino con vergüenza. Algo así me debí haber visto:

Trastablillé, se me atoraron la patas o no sé como fue, pero cuando sentí ya iba yo de hocico hacia el hielo y con una pata hacia arriba. Metí la manos (gracias al cielo) y creí que al tocar mis manos el hielo se frenaría mi caida, pero no: el hielo no te detiene; y hasta que toqué el hielo con la panza me detuve; por una fracción de segundo, mientras yacía embarrado e inmóvil en el suelo, me sentí como ballena descarrilada.

Ya con las manos raspadas y con el orgullo desacomodado pasó una chava que era instructora a recoger mis restos; me ofreció su mano pa' levantarme y me dijo: -¿Estás bien?-. -Sí, nada más me raspé- le dije.  Eá pues, me levanté, me sobé, me acomodé el orgullo y patiné hasta una de las áreas de banquitas. Ya después de un rato se me quitó el miedo y volví al hielo; me volví a caer una última vez pero esta vez ya no fue de relevancia. No mucho tiempo después de eso nos fuimos de la pista, fuimos a comer.

Después de la comida concluyó la reunión y nos repartimos hacia nuestras respectivas casas no sin antes quejarnos, cual  ancianitos centenarios, de los múltiples dolores que sentiamos en las piernas, en los brazos, en las rodillas, en el abdomen y hasta en la ingle.

A mí el dolor me duró una semana completa. Sin embargo, pesé a todo, ignorando los fuertes dolores, me gustó mucho ir a patinar. 

A ver si mis ancianos amigos se animan a ir otra vez. :P

Coming soon...

Proximamente, la historia de esta imagen.

Nomas' dejen me desafano de la tarea y escribo la historia. :D

Una preocupación

Como ustedes bien saben, soy un ser bastante uraño engendrado en el séptimo círculo del infierno de la antisocialidad, y, pese a que ya soy un lobo solitario a niveles alarmantes, creo que me vuelvo más y más antisocial. 

Podría remontarme a la prehistoria cercana y decir que todo empezó hace algunos años, y sí, pero en tiempos más recientes también me he vuelto más excéntrico en esto de lo social; para decirlo de otro modo, cada vez mi relación con los demás se vuelve compleja, extraña, incómoda, rara; y siento que algún día me va a ocasionar muchos problemas esta forma de ser.

Les platico algunos casos de la vida real para ejemplificar:

-Hace unos días me habló una amiga. Primero me mandó un mail para invitarme al teatro, para que nos vieramos, pues hace mucho que no nos econtrábamos. Le dije que no podía, que no tenía tiempo que por la escuela y por el trabajo, y que además no me interesaba mucho ir al teatro. Me respondió que ya sabe que a nadie le da tiempo por el trabajo pero que de todas maneras quería verme, que le urgía. Me tardé en contestarle el mail y me habló por teléfono; me volvió a invitar para vernos, que algo de mis dibujos y que me quería presentar a alguien, y, aunque historicamente siempre he cedido a sus presiones y accedo a salir con ella, esta vez le dije que no, que no tenía tiempo.Y pues quedó de llamarme en semana santa, que tenía vacaciones.

La verdad es que no motivos para no verla, pero tampoco para verla. Sé que me invita en gran medida porque quiere contarme algo de su vida, y pues que la aconseje o algo. Yo no ando de humor para eso. Pero a pesar de todo me sentí un poco mal.

-El segundo caso de antisocialidad extrema fue hace unas 2 semanas. Salía de mi casa, camino a la escuela, y cuando apenas iba saliendo de la calle donde vivo me alcanzó un vecino de toda la vida que es taxista. Me pregunto que pa' dónde iba, -Al metro- le dije. -Yo te llevo, pa' allá voy.- me dijo. -No, gracias, me voy por acá en camión.- Y el vecino siguió su camino. Me sentí muy muy ojete por haberle dicho que no.

-El tercer caso ocurrió hoy y es muy parecido al anterior. Salí de la escuela y empecé a caminar a la avenida dónde tomo el camión que me lleva al metro. Esperaba a que cambiara el semáforo para poder cruzar la calle y de repente escuché que alguien me hablaba desde un carro que también esperaba el cambio de semáforo. Era una compañera de la escuela junto con otros compañeros quienes venían en el auto. Ella me preguntó que si yo iba al metro, dije que sí, entonces ofreció llevarme porque además iba a dejar a una compañera justo a ese metro. Nuevamente dije que no, así que prosiguió su camino sin mí. Y, al igual que con mi vecino, sentí que esta chica se ofendió un poco; además me volví a sentir muy ojete, muy mala onda y muy antisocial.

Hay una gran parte de antisocialidad en mis actitudes, pero otro gran pedazo lo ocupa alguna extraña característica mí que no sé qué es.

Les decía que esto me preocupa porque en muchas ocasiones necesito algo de alguien, cualquier cosa, y ya me cuesta trabajo ir a pedirle ayuda; por ejemplo, hoy necesitaba un pluma para hacer un examen y no quise pedirle a nadie.

Tiendo a creer que me además de ser poco afecto a lo social, también tengo muchos problemas para confiar en lo demás. Que además soy muy orgulloso como para pedir ayuda y que cada vez soy más egoista.

Me preocupa.

P.D. Luego retomo lo que yo considero como causa de esta desconfianza, y redonde y finiquito este post.

Inocente palomita

Un supuesto día de trabajo mi compañero me dijo, entre tanta burrada que dice, que yo era muy inocente. Algún otro día también me lo dijo por no sé qué motivo, pero algún motivo diferente al anterior. Y otro día más me lo volvió a decir porque dibujé un trigre, y el tigre tenía cara inocente, entonces me dijo que yo era iguanas ranas (osease igual) que el tigre.

Y un día eso me molesto. No que me lo dijera, sino serlo. Ser inocente.

Algunos días más tarde estaba mi jefe platicando con unos clientes que supongo también son amistades, y esa plática, que yo no tenía intención de escuchar, de repente llegó al punto donde hablaban de mí. Tal vez hablaban de lo malos empleados o algo así, sin embargo solo pude escuchar lo que mi jefe dijo de mí:

-Ay, no. A él nomas' le falta su aureolita.

Y solo sonreí pero tampoco me agradó mucho.

Igual, lo malo no era que me lo dijeran, sino que yo no quería ser así.

Ya pensandolo bien, no sé por qué soy así. Creo que siempre lo he sido, pero pues es normal que de niño sea uno inocente, pero ya crecidito como que no es muy común.

Una de las razones por las que me molestó esto fue porque siento que parezco idiota, así como extraño, medio retrasado mental. Solo en la escuela me salvo de parecer menso, y eso porque tengo calificaciones que dan prueba de que no soy un baboso.

Pero ¿Cómo dejo de ser inocente?

Creo que tendría que volver a nacer.

Estimado lector ¿Cree usted que soy inocente? (Si dicen que sí, les pego).

:P

Lloverán madrazos...

Me cae que si vuelvo a ver otro corazoncito rojo, llueven madrazos.

Ma cae.

P.D. Tengo que contactar al grinch; tal vez lo convenza de que destruya el san valentín para el próximo año.

Anteayer

Anteayer, osease el mismo día que antier, o, para no abreviar, antes de ayer, fui al cine. Y fui y ví una película.

Ya le traía yo ganas a un que se llama Coraline. Es una animación en stopmotion, osease que usan monitos como de plástico y los va moviendo poquito a poquito y así hacen la animación.

Y me gustó mucho. Es un poquito más dark de lo que yo me imaginaba, aunque yo ya sabía que era del mismo director de el extraño mundo de jack, pero eso hace qu efinalmente no parezca algo tan infantil. Lo más chido de todo es que la fuí a ver en 3D. Y ¡oh!,  fue tan bonito.

Ya sentía que me estaban cosiendo los ojitos de botón a mí.

Y pos nomas' eso he hecho durante este lapso de tiempo.

Ah, sí. Alguien me obligó, bajo pena de coserme botones en los ojos, que debía poner este peqeño comercial.  :P

http://anime.dukiel.com/

Es una página para descargar series de animación japonesa, y pos ahí chéquenla. Yo de anime lo último que ví fue una que se llama Death Note, está chida, y eso que en general nomas' me gustan cosas medio infantiles pero esa con lo cruel y policiaca que se volvió está chida.

P.D. Sí, ya entré a la escuela, ya tengo hartas tareas y ya el tiempo me escasea. Aunque aún con todo el tiempo libre del mundo tampoco escribí mucho, entonces el dios chronos no tiene mucho que ver en esto. Intentaré un nuevo y revolucionario sistema para poder potenciar mi capacidad de inspiración que basicamente consiste en ponerme a dibujar en los ratitos que voy en el metro. A ver si funciona.

Enseñanzas: mover la caja

Les ha pasado alguna vez que ven de lejos a mucha tratando de ingeniarselas como mover una caja. Llevan días pensando en ello, tratando, pero no logrando nada.

Parece algo tan sencillo, no debería ser muy complicado; hasta en tu mente insultas la inutilidad de la gente para mover una caja. -¡¿Cómo es posible que no puedan?!

En tu mente cruzan 20 000 formas de resolver ese problema, y haces planos y maquetas durante largo tiempo. Te imaginas los aplausos y las glorias después de haber logrado mover la caja sin ningún esfuerzo, pero tratando de ser modesto y diciendo lo complicado que fue. Te creces.

Sin embargo, llega el día en que decides pasar de la imaginación a la acción porque deseas que los aplausos se realicen, entonces, vas a intentar mover la caja. Y...  -¡Oh, cielos!

Más cerca ves un panorama diferente. Comprendes lo que pasaba. Entiendes por qué nadie movía la caja. Piensas en dejarlo por la paz. Tal vez debas. Tal vez no. Lo cierto es que tus 20 000 planes no sirven para nada. Empiezas desde cero. Tiempo perdido y con poco tiempo por delante.

Y tal vez, quizás, alguien ahora te esté observando; y en lo profundo de sus pensamientostal vez piense en lo tonto que pareces al no poder mover la caja. Debe pensar que es muy fácil. 

P.D. No, (por si alguien tenía la duda) no es que haya iniciado un negocio de mudanzas. :P

Esto es una pura y clara metáfora. Representa mas o menos una sensación que enfrento al iniciar muchos proyectos que planeo mucho, que les tengo una fé inigualable, pero a la hora de la hora, nomas' no logro concretar nada.

En esas ando ahorita: aún decidiendo si abandono la caja o la muevo.

Mi identidad secreta

Saben, ayer alguien, un anónimo, dejó un comentario en el que decía que ya conocía mi identidad secreta porque unió todas las pistas y que me había visto en la escuela. 

Y me sorprendió el mensaje, hasta me asustó verlo así de pronto.  :P

Ya ven que uno es acá un agente encubierto en misiones de inteligencia y que por razones de seguridad nacional pos no revelo mi identidad.  :P

Pero pues el susodicho anónimo, no me dejó ni nombre, ni me dijo donde me había visto, ni quién era yo ni porque me había descubierto. Entonces, según las enseñanzas de sherlock holmes, pues no parece tener pruebas, digo yo.

De cualquier modo me dió curiosidad porque no volvió a poner ningún mensaje ni pa' decirme hola, ni cómo estás, ni en que edificio va, nada. Entonces según mi grupo de asesores de inteligencia pos me dijeron que a lo mejor era un troll (XD) que nomas' le dió por pasar por aquí y dejar mensajes de pánico.

Por eso, si usted es ese anónimo (no cualquier anónimo, sino el mero mero) que conoce mi verdadera identidad, pos écheme un mensaje o haga señales de humo o ponga las luces intermitentes de su ovni pa' que yo lo vea. 

Me siento extraño

Me siento extraño. Estoy preocupado por algo, pero no sé qué es.

Llevo varias semanas así, pensando en un algo que no defino pero me angustia.

Me presiona...

...me preocupa...

...creo que soy yo... 

...creo que he cambiado en algo y no me reconozco del todo...

...o no sé...

P.D. No quería dejar tan misterioso el post así que a grandes rasgos explico mis penares.  :P

Bueno, una cosa que me preocupa es lo varios proyectos que decidí hacer para estas vacaciones, entre ellos hacer una animación para meterla a un concurso, además estudiar ciertos temas y aprender a usar algunos programas que se relacionan con la carrera. Pero de todo eso que planeé, he cumplido una sola cosa: solo un porgrama que medio aprendí a manejar. Eso me trae presionado.

El trabajo... pues empiezo a sentirme otra vez muy poco integrado a los compañeros, tmabién un poco incómodo por la relación que tienen los demás con el jefe, es un poco ríspida; para esta alturas ya debí haber renunciado para evitar sentirme enajenado, pero como no veo alguna oportunidad de otro empleo ahí sigo. Además vender no es a lo que pienso dedicarme toda la vida, preferiría estar haciendo otras cosas, pero... la necesidad.

También me angustia ... yo mismo. Me he notado diferente, como que cambió la forma en que yo mismo me veía. Las ideas y mitos que tenía sobre mí se están cayendo y de repente no me conozco, me veo más pequeño, más débil. Más real de cualquier modo. Es una mariguanada existencial, pero prontamente tal vez pueda explicarla con más detenimiento.

Y el mugroso futuro... ese siempre me preocupa. No es novedad.

Todo esto me trae más callado y retraido de lo que soy (lo cual ya es un nivel alarmante), y de repente me enfrasco pensando en estos dilemas y así se me pasan día enteros.

Ne'sito que se me aclaren la brumas que traigo.

P.D.(2) Sí, lo sé, son pura mafufadas.  :P 

P.D.(3) Pero el dibujo quedó chido, ¿no?

Alto kilometraje

Hoy tuve algunos semiproductivos instantes de ocio frente a esta computadora, los cuales ocupé para calcular la distancia que cubro cuando voy de mi casa a la escuela.

Según los cálculos mafufos del google maps, todos los días recorro 44.45 km.

Y como seguía sin nada productivo que hacer seguí haciendo más cálculos. Multipliqué la distancia por los 5 días que voy cada semana, luego por 4 para sacar mi kilometraje mensual (aproximadamente), después por 4 para obtener los kilometros efectivos por semestre (sí, mi semestre es como de 4 meses) y finalmente por 9 para ver cuanto recorrería durante toda la carrera; así obteniendo el mágico número de 32,004 km.

Andaba yo buscando alguna distancia notable para hacer comparación y poder decir: "Miren, al terminar la escuela habré recorrido la distancia de la tierra a la luna 50 veces". Pero lo más cercano que encontré fue la medida total del ecuador terrestre, que es unos 40,075.004 km (según la sabia wikipedia) y pues mis 32 mil kilometros ni siquiera alcanzan para darle una vuelta a la tierra (a menos que lo hicera ma pa'l norte o mas pa'l sur).

Bueno, pero el meollo del asunto no es mi alto kilometraje, lo cual implicaría un urgente cambio de llantas y aceite, sino que es... es... ... ... 

¡¡¡Paren la imprentas!!!

¡¡Me acabo de dar cuenta de algo importante!!!

Hicel mal el cálculo.  :P

Me faltó multiplicar por 2 , ya que los 44.45 km los recorro de ida y, otra vez, de vuelta cuando regreso a mi casa. Así que el cálculo final es: 64,008 km.

¡¡¡¡Osease que sí me alcanza para darle una vuelta al mundo!!!!. XD

Bueno, pero decía yo que eso no era lo importante. Lo que estuve meditando respecto a esa monstruosa distancia es que me cansa y me estresa mucho, además de restarme tiempo para hacer tareas o para dormir. Fue ayer que venía de camino a casa (porque me tocó ir a trabajar en martes) y estaba atorado en el interminable tráfico de la ciudad de México que pensé en esto y en que ya es necesario que me vaya a rentar un cuartito cerca de la escuela.

El inconveniente principal es el dinero: no me sobra. Pero estaba calculando que con mis ahorros si me alcanzaría para la renta, por lo menos si no fuera demasiado cara. Y parece que alcanzo a cubrir mas o menos lo que me gastaría en comida que, según yo, serían como unos 60 pesos diarios (aunque solo es un aproximación). El problema es que ahí no acaban mis gastos, porque los materiales para la escuela son algo caros y cada vez ocupo más.

Hay otros misteriosos gastos que no sé si existen, por ejemplo: ¿Mi pago de la renta cubre lo del consumo de agua, luz e internet ( :P)?¿O me lo cobran aparte? Para empezar... ¿Acaso tendré internet en el cuartito?.

Estar solo no es el problema, porque estoy acostumbrado a ser independiente de la presencia de otras personas. Pero salir del nidito como que da miedo y más cuando el dinero podría no alcanzarme, luego entonces tendría que regresar derrotado a casa de mi papás y eso es algo que no quiero que pase. Si me salgo de casa, pretendo no dar pasos hacia atrás.

Y sigo pensando... y sigo sin saber qué decidir: 

¿La distanciosa seguridad y conformidad en la casa de mis padres o la incertidumbre de un misterioso e hipotético cuarto rentado?

El niño de hojalata

En los últimos días algunas personas me hiceron algunas preguntas. Preguntas que respondí en su momento y que después analicé; fue entonces cuando me intrigaron mis propias respuestas. Les pongo las 3 preguntas con mis 3 respuestas.

- ¿Hay alguien a quién ames?

- A nadie.

- ¿Extrañaste a alguien en navidad?

- A nadie.

- ¿Extrañaste a alguien en año nuevo?

- No, a nadie.

Y es que no les conté, pero me la pasé solo en casa estas últimas 2 semanas, porque mis papás y hermanas se fueron a festejar estas fiestas a casa de mis abuelos y yo no quise ir. Entonces por eso surgió la pregunta de si había extrañado a alguien para esos días, y la de amar a alguien pos me la preguntaron nomas' así.

No sé dónde se me perdieron esos sentimientos, si me los robaron o si los tiré.

Entonces me sentí como el hombre de hojalata: medio vacío por dentro (aunque yo sí tengo tripas) y sin corazón.

Y como no creo que los reyes magos ni santa claus vuelvan a traerme algo, pos le pediré a un ser más poderoso que me traiga un corazoncito pa' querer.

Nomas' dejen encuentro el camino amarillo.

P.D. Pos como vieron ya cambié los dibujitos del blog, ahora en lugar de estrellas y rábanos, hay golondrinas y hojalata. Este post explica lo de la hojalata; lo de las golondrinas salió por un canción de música clásica que escuché, cuyo título se refería a un ave comenzando a volar. Aunque la incorporación de la golondrinas fue un poco al azar, pero ahí están.

Viéndolo bien, me parece un poco más triste que las anteriores decoraciones, pero pues así salió. Ya solo faltan algunos cambios menores, que luego acabaré.

P.D.(2) Si a alguien no le aparecen las imágenes es porque de seguro ya se me acabó el monto de transferencia de mi servidor de imágenes (cofff... cofff... geocities... cofff... chafa). Pero que no panda el cúnico, denle chance y luego vuelven a aparecer.

Eterno resplandor

7 meses.

Sip, 7 mesesotes.

Eso es el tiempo que llevo en mi actual empleo. Y, ¡vaya!... quién pensaría que podría durar tanto en un empleo que no me gusta. Pero supongo que tiene algo que ver con que solo voy 2 días a la semana y pues eso ha de aumentar un poco mi tolerancia.

De cualquier modo quería yo situar el escenario en mi trabajo, y encaminarlos hacia las extrañas conversaciones que luego tengo con el compañero del trabajo. Es una persona bastante agradable, de repente es medio sabio, de repente medio idiota, pero por lo menos me entretengo. Tal vez si hablara menos de mujeres y sexo sería una persona normal. :P

El chiste es que además de estar escuchando sus cuentos y leyendas, de repente me dice cosas. Son comentarios rapaces que yo sé que lo hace con todas las ganas de fregar, en broma por supuesto, pero de todas maneras no dejan de doler o de ser verdad. Cosas como:

-... y ese güey aparte está re feo. Sin ofender a lo presente. (Y lo dice dirigiéndose a mí ¬¬)

Otra, que la neta que sí me pegó, fue:

- ...gente que luego es bien aburrida y no tiene nada interesante para atraer a alguien... sin agravios personales güey (¬¬').

Y yo tan suceptible que andaba. Ja.

En fin, puras palabras chingativas; dicen que así son los cuates. :P

Sea como sea, me remito a la última conversación dónde charlamos de películas. Estaba él, otra compañera de la chamba y yo. Iniciamos por alguna película en especial y recomendándonos buenas películas llegamos hasta una que se llama "Eterno resplandor de una mente sin recuerdos". Es una historia sobre alguien que quiere olvidar a una persona que amó, pero ya en trámite de 'olvidamiento' se arrepiente de quererlo hacer, por ello sufre viendo desaparecer sus recuerdos.

A partir de esos temas seguimos divagando y divagando sobre el mundo, la vida, la muerte, etc, y las películas que hablaban sobre esos temas. Hablando de la muerte ellos manifestaron tenerle cierta idea de energía negativa sobre los funerales, y que no les gustaba ver a los difuntos en su ataud; a mí sinceramente no me quitan el sueño los funerales o ver a los difuntos, no sé, no significa que los considere alegres pero no me trauman como a ellos. Luego entonces seguimos hablando y este compañero mío me dijo algo así que como que era muy bueno que yo fuera tan controlado respecto a esto de la muerte, pero que él creía que me faltaban muhcas cosas por vivir y que nunca había pasado por esa sensación desesperada de querer olvidar a alguien que amaste como lo que pasaba en la película del 'Eterno resplandor' de qué les hablaba. 

Algo así fue el diálogo, aunque la verdad no lo recuerdo exactamente...pero no importa.

El chiste es que ya renté esa película. Ya la ví. Y claro que la entendí, aunque yo no comparto la idea con eso de querer olvidar. A mí no me gustaría olvidar.

No me he enamorado y lo más parecido que tengo es aquella obsesión que ya les platiqué (tiene unos dibujitos de plumas verdes). Sin embargo, en aquel tiempo, a pesar de que lo sufría, nunca quise olvidarlo a él, sino que yo quería que mis sentimientos pasaran; yo sabía que eventualmente dejaría de sentir algo por él y sí, así pasó. Será que veo el mundo diferente o veo mis emociones de modo distinto, o, tal vez, quizás, sea yo demasiado inocente.

En fin, conversaciones vanales y temas vanales. Creo que tengo pocas cosas interesantes en qué pensar. :P

¡¡¡¡Feliz año 2009!!!!

P.D. Como propósito de año nuevo, espero poder escribir un post sin divagar tanto y tratando de evitar que se me olvide el tema del que quería hablar. Porque algo así pasó en este...  :/

¿cuál será el problema?

Alguien preguntó sobre si yo ya había encontrado alguien a quién querer en este semestre de escuela; como muchos de ustedes supondrán, y suponen con razón, no hubo ningún cambio en eso del amor y los quereres, sigo solito. ¿Por qué? Pues por lo mismo de siempre: por sen tan endomoniadamente antisocial.

Agreguenle que por alguna extraña razón, la escuela está mayormente poblada por mujeres que por hombres, entonces el catálogo de selección se me reduce. Aún con las pocas elecciones ví a alguien que me gustaba; para ser exacto fueron 2 alguienes. Pero nomas' los veo de lejecitos, jamás de los jamases me acerque a hablarles y dudo mucho atreverme a ello en tiempos próximos.

Durante todo el semestre los ví, y de alguna manera pensaba en todo este asunto: en llevar la vida entera solito.

¿Acaso soy tan feo, o tan desagradable, tan aburrido o será que huelo feo y no me he dado cuenta? ¿Qué hay tan terrible en mí?

No sé. A veces me inclino a pensar que no importa que tan feo sea, que tan aburrido, que tan desagradable u oloroso, porque, dicen, siempre hay un roto para un descocido, y eventualmente aparece alguin con quién no importa todo eso.

¿Entonces? Pues sigo siendo yo el de la culpa. Haría falta empezar la lista de las características personales que me hacen difícil formar un vínculo con alguien; por ejemplo: el ser tan egoísta, tan desconfiado, tan huraño, tan miedoso, tan antisocial y tan tan tan extraño.

Ni siquiera con mis amigos logro tener una relación buena, siempre tengo problemas para acercarme afectivamente a alguien y opto por alejarme. Por mantener barreras y distancias.

Y podría ser posible que alguien lograra soportar mis idioteces, que me aguantara mi indiferencia, mi egoísmo y mi desconfianza y todas las payasadas que suelo hacer, pero... siempre hay más obstáculos.

Siempre termino yo como el problema otra vez, allá, al final, con mis secretos y mis pensamientos y mis sentimientos; todo guardadito tras mil puertas con mil cerrojos, puestos por miedo y por falta de amor propio. Ahí sí, creo, nadie ha llegado (a menos que no me haya dado cuenta y se hayan metido a robar :P).

Las barreras éstas son de ida y vuelta, ni dejan entrar ni salir. Por eso estoy tan arrinconado en mi soledad, yo mismo me terminé encerrando.

La única conclusión a la que pude llegar al respecto de todo esto fue que si no lograba supera esto, que si no lograba hacer algo tan fácil como invitar a alguien a salir, que si no lograba algo tan básico como encontrar a alguien que me quiera, que si no era capaz de obtener un simple abrazo, entonces...  nunca voy a madurar y nunca lograré hacer algo excepcional en mi carrera o en mi vida, si ni siquiera puedo con simplezas.

Quedo anclado a un destino fatal, no por la soledad, sino por no ser capaz de sobrepasar mis miedos o superar retos. Y en términos de reto a cumplir lo dejo, no para cumplirlo hoy o mañana (porque está cabrón :P), pero para no evitarlo por siempre, para no escapar más de ello.

Porque, o es eso o la mediocridad.

P.D. Ya se que me aparezco con choros motivacionales como este cada cierto tiempo, y sé que nunca los cumplo. Lo sé, es pura letra muerta hasta que no actúe... pero pues lo tenía que decir en algún lado.

Pensaba yo...

Llevo todo el día intentando postear algo. No se puede.... mejor dicho, no puedo.... o ... no podía hasta minutos instantes de escribir esto...

Y es que sigo pensando en tantas cosas... paso tanto tiempo pensando que no me alcanza para más. Tengo tantas cosas que hacer durante estas vacaciones: tantos programas de diseño que debo aprender, tantos dibujos que debo hacer, tantos temas que debo estudiar, tanto, tanto, tanto, tanto...

Pienso en mi futuro; mucho. Otra vez y de manera constate y consistente. Lo sufro si lo pienso, pero me da esperanza, me da metas, me da un camino.

Divago mucho; ando divagando.

 Digo y no digo nada de lo que quiero decir... mejor me voy. Luego vuelvo.  :P

Cigüeñas

Ah, sí. Hay algo ligeramente importante que pasó en este semestre, aunque ni siquiera me pasó a mí, pero sí es importante.

¿Se acuerdan del caso de mi hermana que decidió irse a vivir con el novio, razón por la cual mis padres lloraron y lloraron y armaron un panchote y todo parecía una tragedia teatral? Bueno, pues ella, mi hermana, va a tener un bebé.

Y... no sé, es curioso; es bonito pensar que va a llegar un chamaquito a dar lata por aquí y le voy a poder decir sobrino, y ese bebé probablemente me diga tío... y pues se siente extrañamente ilusionante. Tal vez yo nucna tenga hijos así que sería lo más parecido.

Entonces, solo queda esperar de 5 a 6 meses para que llegue la cigüeña y ver la carita del sobrino(a).

¿Dónde vienes cigüeñita?

Ya aparecí

Aprovechando que hoy es día de apariciones...pos aquí estoy. :P

La novedad es que ya acabé mi primer semestre en la escuela; todo parece indicar que me fue bien en calificaciones.

Les debo alguna reseña de lo que pasó, aunque realmente nada relevante ocurrió. Hubo mucha tarea, muchos exámenes, yo tan antisocial como siempre y una breve temporada en la que me volví a sentir muy solo.

Tomé fotos, hice muchos dibujos, hice berrinches, hice corajes, pasé hora y horas en el tráfico, aprendí mucho en la escuela y olvidé otras tantas cosas que ya sabía.

Y en esto de mi futuro profesional, todos lo augurios y pistas parecen indicar que voy a ser ilustrador; vaya que me gustaría serlo, sin embargo no hay prisa por decidir, tengo año y medio para pensar en los oscuros detalles.

Entonces... pos no sé qué más contar. ¿Algún detalle escabroso que ustedes quieran saber? :D

Calaverita

Decía la blanca muerte
a un muchacho que encontrose:
"¿Por qué estás de faz triste
si la vida es rumba y goce?

"Es qué solo me siento",
dijo el niño en fugaz suspiro.
"Sin amor y sin aliento,
sopor de vacío respiro".

La muerte una mueca hizo,
de ternura era el gesto
y porque ella así lo quiso
él confesó esto:

"Solo un abrazo pido".
Y en dulces brazos envuelto,
ya con deseo concedido,
en ultratumba fue puesto.

:D

A ver si mañana hago una calaverita más feliz. :P

El niño de morado

Ultimamente no he escrito mucho, y les debo un recuento de lo que ha pasado desde que entré a la escuela (que no es algo muy interesante), pero hoy me dieron ganas de escribir.
El tema es otra de mis obsesiones-frustraciones con algún sujeto; la obsesión en cuestión es con un vecino, quien vive a 5 cinco casas de distancia y que por alguna extraña razón me mueve el tapete cada vez que lo veo.

La historia comienza no hace mucho de forma poco interesante y termina con los acontecimientos de hoy que son igualmente aburridos.

El comienzo: algún fortuito día hace 2 o 3 años en que lo ví. Ya llevaría algún tiempo que se mudó a esa casa pero no me dí cuenta de su existencia hasta que un día lo ví con una playera color morado; según recuerda mi alterada imaginación el sujeto parecía casi iluminado por el espíritu santo con esa playera y pues... me gustó.

No sé que edad tiene (seguro es menor que yo), no sé como se llama (seguro que tiene nombre) y no sé nada sobre él (seguro hay muchas cosas que saber). Lo he visto muy pocas veces porque yo solo estoy en la calle cuando salgo hacia escuela y trabajo o cuando regreso de ellos.
Alguna afortunada vez lo ví sin camisa (lo cual alimenta mi obsesión con lujuria insana :P) y muchas veces he visto colgada esa misteriosa playera morada en su patio.

Un punto que ahonda mi obsesión es su mirada; veo sus ojos y su mirada me parece extraña, y me quedo pensando en lo que podrá significar ¿será rechazo?¿será simpatía?¿será extrañeza?... no sé y no puedo saberlo, pero me obsesiona.

El final: hace ratito que lo ví mientras llegaba a casa. Venía caminando hacia casa y había alguien detrás de mí, iba más rápido que yo y entonces me rebasó; cuando pasó a mi lado izquierdo lo miré y era el niño de morado. Lo miré a los ojos como siempre y él a mí. Y eso fue todo.

Sé que no hay nada emocionante pero a mí me pareció extraño el pensar que nunca lo había visto tan de cerca. :P

No es una obsesión tan fuerte como para que me la pase días y días pensando en ello, pero me remueve sentimientos cada vez que lo veo. Me frustra mi clásica conducta antisocial porque a pesar de estar tan cerca no puedo ni decirle "hola".

Ojalá lo conociera algún día...

¿Otro mes?

¿Apoco ya pasó otro mes?
Chale, como pasa el tiempo tan rápido... :P

Pero sí, efectivamente, sigo vivo.





P.D. El dibujo es un pie. :P

Sigo vivo

Sigo vivo.

Small blue boat advances to the milkyway

Pues como verán, cambié el dibujito del blog. Este diseño, al igual que el anterior, tienen un cierto significado.

El anterior era una ola, y representaba los cambios que yo estaba haciendo en mi vida; y tenía un soundtrack: la canción "Oleada" de Julieta Venegas. Representaba eso, y de hecho estuve haciendo una animación utilizando esa canción y las ideas de esto de la ola. Animación que por supuesto aún no termino, pero algún día saldrá. :P

Este nuevo dibujo lo hice pensando en un canción, una pura melodía de una película. La canción se llama "Small blue boat advances to the milkyway" y fue compuesta por Yoko Kanno.
No tiene letra, pero el título y la propia melodía son muy bonitos.

Y bueno, el dibujo representa eso, un viaje en un pequeño bote azul hacia la Vía Lactea, hacia este extraño y promisorio plan en el que decidí arriesgarme y pues... quién sabe donde terminará.

Y aquí les pongo la canción en un video de youtube :

Muerte a las blackberry

En mi grupo de EA (Envidiosos Anónimos), me recomendaron que dejara fluír los sentimientos como el agua, que trascendiera mis apegos terrenales y que viera amor en todos los objetos del mundo terrenal... pero no puedo. :D

Así que:

Y se preguntarán porque les deseo tan funesto final, helo aquí:

Los estudiantes que ingresen al Tecnológico de Monterrey en agosto de 2008 a los campus Ciudad de México y Santa Fe, contarán con una Blackberry Pearl 3G de Iusacell en la que podrán recibir contenidos educativos de algunos de sus cursos, como apoyo a las clases presenciales. Esto, gracias al programa “Tecnología educativa para el aprendizaje móvil”, que se dio a conocer el lunes 7 de julio en la Rectoría de la Zona Metropolitana de la Ciudad de México.

Fuente.

Sí, celulares de a gratis pa' los del tec.
¿Verdad que apoyan mi letrero? :D

P.D. Este post no pretende fines de odio, nomas' es pura güasa. :D

P.D.(2) En este blog está estrictamente prohibido el uso de la blackberry.

P.D.(3) El próximo post envidioso versará sobre... otras cosas que me dan envidia. :P

Baño de esponja

El otro día anduve haciendo cosas con un trapito, cosas medio perversas. Imagínenme acá con trapito húmedo dándole un baño de esponja a un sujeto de muy buen ver.

Imaginen la música sexy, y yo aún pasando el tramite por lugares sexys. :P



Y claro que no se puede evitar pasar por los músculos de los brazos. ;)





Se preguntarán ¿qué andaba yo haciendo?

Ah, pos andaba limpiando un maniquí. :P

Y es que el jefe vió que tenían un poco de polvo en la tatema (cabeza), entonces dijo algo así como "Hay que limpiar los maniquís de vez en cuando", lo que claramente interpreté como "Limpialos ahora, ya". Entonces ahí tienen a su servidor dándoles un trapazo.
Luego pasa, como suele pasar, que, por culpa de mi vívida imaginación, y aunado a que los maniquís están bien 'mameyes', pues empecé a pensar lo de los dibujos sexys. XD

Sí, tengo pensamientos extraños cuando me aburro y no hay mucho que hacer,y lo bueno que nomas' les limpia de la cintura pa' arriba, si no... :P

Hasta la next.

El pasado que nunca tuve

Hace unas semanas estuve charlando con el otro monito que trabaja conmigo en la tienda, y entre preguntas que me hacía o que yo le hacía llegamos a una de esas que me da miedo enfrentar; él preguntó:

- ¿Cuando tuviste tu última novia?

A lo que yo respondí:
- Pues ya tiene un chingo, hace como 2 o 3 años.
- No manches, es mucho tiempo... y ¿por qué tantísimo tiempo?
- Pos ya ves, salí de la escuela y pos ya no conocía gente, luego me la pasé trabajando y además soy medio antisocial.

Si usted, querido lector, trata de hacer memoria con respecto a ese torrido romance que yo sostuve con una femina hace 2 o 3 años, encontrará que es una MENTIROTA del tamaño del mundo.
Y es que usted no se equivoca al pensar que el tiempo que llevo sin novia es mucho mayor a ese tiempo que yo mencioné en la conversación, son 23 años en realidad lo que llevo en ausencia de compañía. Lo cual, desgraciadamente, coincide con el tiempo que llevo de vida.

Pero por la clase de respuestas como la que me dió este sujeto, prefiero alterar mi pasado un poquito. Porque imaginen ustedes cuál hubiera sido su reacción si le digo "Llevo 23 años sin novia". Recuerdo perfectamente que empecé a mentir sobre esto desde que tenía 12 años porque ya ven que en la secundaria los otros niños tienden a ser muy criticones y chismosos, entonces me inventé una historia sobre una suspuesta novia de la primaria.
Cuando llegué al bachillerato por supuesto que no podía continuar con la mentira de una novia de la primaria, por lo que tuve que inventar sobre una novia de secundaria; cosa que por supuesto nunca existió.
Ya en la licenciatura tuve que continuar la mentira de la novia de secundaria porque un amigo del bachillerato entró a la misma escuela y carrera que yo , entonces el era testigo de que no hubo nada.
Ahora en el trabajo, como nadie sabe y nadie supo, puedo alterar a placer cualquier detalle de mi vergonzoso pasado, pero trato de no exagerar en las mentiras porque luego se me olvidan los detalles. Y a ver que invento ahora que entre a la unam.

Preferiría decir la verdad pero eso implicaría responder a una pregunta mucho más difícil "¿Por qué no has tenido novia(o)?". Y como la respuesta a eso es complicada, profunda e involucra un alto de riesgo de que me empiecen a considera un retrasado mental, pues prefiero evitar esa situación. Hay gente a quien si le he dicho la pura verdad, pero son personas de más confianza y que siento me comprenden un poco más. Pero sin importar que tan comprensivos sean conmigo, y si bien han entendido mis razones, motivos y pretextos para tal soledad, siguen preguntándose porque aún sigo solo.

Así funciona el sistema, así funciona mi vida. Cada nuevo ciclo de mi vida tengo la intención de llegar y ser auténtico y no decir mentiras, pero no soy muy bueno en lograr tal objetivo. :P
Y sigo perpetuando la historia de un pasado que nunca tuve.

Ya soy pumita

Mis estimados parroquianos ayer fue un día muy importante; ya me entregaron los papeles de aceptación en la unam. Y creo que eso ya significa que soy puma.

Aunque creo que me falta algún paso del trámite, y la verdad no entiendo si debo hacerlo por internet o hasta que vaya a la escuela me dan el dichoso papel que me falta. No soy el único confundido y ya enocntré algunas páginas donde preguntan lo mismo que yo y, de acuerdo a los informantes, no necesito hacer nada hasta el día que vaya a la escuela.

Otra cosa es que tengo que pagar lo de la inscripción, y lo obligatorio a pagar es como 1 peso ($1.ºº, sí, así de poquito es), pero más abajo dice que mínimo deben ser 100 pesos, entonces ando dudando si les doy los 100 o únicamente lo obligatorio (es que soy un poco tacaño :P).

Continuando con la noticias, creo que me quedé en el turno de la tarde.

En la hojita que me dieron me marca un número de grupo y en la indagaciones que hice por internet todo parece indicar que, efectivamente, es turno vespertino. Ya he estado en el turno de la tarde muchas veces y la verdad no es malo, lo único que me preocupa es el no encontrar transporte para llegar a mi casa. Suponiendo que saliera a las 10 p.m. y que aún encontrara camiones, estaría llegando a media noche a mi casa.
Voy a intentar hacer el trámite para cambiarme de turno, si no lo logro, pues me tendré que saltar la clase que tenga después de las 9 y pasarla en exámenes extraordinarios.

Increíble que hayan pasado 5 meses desde aquel día en que se me ocurrió inscribirme al examen de ingreso, aún quedan 2 semanas para entarar a clases pero seguramente podré soportar la espera. :D

ハビエル

Esto que les voy a contar es lo más cercano a una historia de amor que tengo. No es de amor realmente, es más bién la historia de una obsesión, de una fantasía, de una ilusión; fue alguien que me gustó mientras estuve en la escuela y pues... sentí muchas cosas buenas y malas.

Todo empezó algún día hace como 4 años...

Apenas iba yo en el tercer semestre de la carrera de informática y, si mal no recuerdo, todavía me hacía feliz estudiar esa profesión. Pero fue en ese semestre dónde por fin noté la existencia de él.
Él era un compañero de la misma generación que yo, pero no fue sino hasta ese año que lo ví. Empezó a existir para mis ojos el día que una amiga dijo, señalándolos a él y a su grupo de amigos, "Ellos son bien bien inteligentes. Son muy buenos para programar".
Y me dijo sus nombres, pero nunca crucé palabra con ellos (y creo que ni me interesaba) hasta el siguiente semestre.

Cuando entré a 4º semestre mi vida era un caos, y escogí un horario muy extraño donde me separé de mis amigos. Por azares del destino, en una materia compartí el grupo con estos sujetos y ahí sí recuerdo que me interesó mucho saber su nombre. No nos conocíamos pero teníamos una amiga en común, y a través de ella lo fui conociendo, y poco a poco le hablaba más.

Y me empezó a gustar.

Inevitablemente caí en la fantasía que acompaña cuando alguien me gusta: de repente sus habilidades me parecían dones mágicos dados por Dios; sus gestos, sus movimientos, su palabras, todo lo que el hacía me parecía casi divino; me gustaba su voz, sus ojos, el deporte que praticaba... ya ven cómo es cuando a uno le caen estos amores de primavera. Bajo el influjo de esta irrealidad me la pasé el semestre intentando hacerme su amigo, pero no funcionó del todo y más porque yo me empezaba a poner nervioso con su presencia.
Pasé varios meses en este estado de 'me gusta', y a nadie le dije y no sentí la necesidad de expresarlo; era un sentimiento pasajero, y además era poco probable que yo le gustara.

Llegaron las vacaciones de verano y luego de eso volvimos al siguiente curso. Era quinto semestre y ahora sí me tocó compartir todas las materias con él, lo cual, creo, influyó a que me obsesionara más con él, porque lo veía todos los días, me sentaba cerca de él y aún me gustaba mucho. Nunca pensé en decirle que me gustaba, era perfectamente comúnen mí, y aún lo es, que guarde mis sentimientos y espere a que se desvanezcan.

Hasta ahí todo iba normal, y era una situación miserable, pero manejable y soportable, sin embargo... ocurrió algo que rompió el balance de mis malabarismos emocionales. Sucedió que un día un maestro nos dejó hacer una tarea donde tenías que hacer unas encuestas sobre ti mismo, sobre tu personalidad, sobre tus habilidades, sobre lo que tu quisieras y en base a eso elaborar una gráficas (más detalles en este post que hice sobre el tema).
Obviamente quería saber que opinaba él de mí, y le entregué una hojita para que me la contestara. Al final, en un espacio que dejé para un comentario extra, él escribió:

Me caes muy bién, creo que deberíamos convivir más.

Y no tienen idea las veces que releí esta frase; pensaba en lo que decía y le daba vueltas y vueltas y me emocionaba, y la volvía a leer y decía "le caigo bién, ¡por dios, le caigo bién!". Y, tal vez haya sido por mi necesidad de cariño, pero me volví loco por él. :P

Cuando me levantaba pensaba en él y me hacía ilusión ir a la escuela porque lo iba a ver; cuando me vestía pensaba en él y en verme bién para él; cuando exponía en clase, cuando hacía un examen, me esforzaba porque quería impresionarle.
Había una canción del cantante Juanes que salió por aquél tiempo y que me ayudó a acompañar mi obsesión; en algún punto la canción dice :

...me siento débil cuando estoy sin tí
y me hago fuerte cuando estás aquí.
Sin tí yo ya no sé qué es vivir,
mi vida es un túnel sin tu luz...

...quiero pasar más tiempo junto a tí,
recuperar las noches que perdí,
vencer el miedo inmenso de morir
y ser eterno junto a tí...

Y cada que escuchaba la canción pensaba en él.

Otro cierto día, pensando en él, se me ocurrió llenar la banca en la que yo estaba sentado escribiendo su nombre. Y lo hice, pero nadie nunca supo qué escribí porque lo hice en japonés; escribí los símbolos que ven ustedes en el título de este post, es el nombre de él.
Curiosamente al día siguiente que hice este despliegue obsesivo de caligrafía en la banca, volvimos a ese salón para una clase, y él se sentó sobre la banca rayada. Identificó los símbolos y como sabía que yo estudiaba japonés me preguntó: "¿Qué dice aquí?"

"Esteeeeeeeeeeeee.... no sé, no le entiendo" Y creo que me sonrojé como nunca.

La verdad que ese semestre me fue muy bién en cuestión de calificaciones, me volví un poco más sociable, me sentía mejor conmigo mismo y todo solo por el hecho de saber que le agradaba a alguien, de que valía la pena pena para alguien. Aunque mi idea de cuánto le agradaba a él estaba un poco alterada, era un poco fantasiosa, pero a fin de cuentas fue muy positivo para mí sentir todo eso.

Sin embargo, mi fantasía empezó a ser menos sostenible y un poco dolorosa. Yo sabía que a él le gustaba mi amiga, pero decidí no creerlo del todo y me aferré a mi irrealidad, además el hecho de guardar mis sentimientos hacia él me lastimaba un poco.

En cierta ocasión, lo encontré antes de clases en la escuela y nos pusimos platicar sentados en el pasto. Conocí más de su vida, de su familia, de sus miedos, y me dijo quién le gustaba; efectivamente era mi amiga quien lo traía de un ala, y ahí mismo me preguntó "¿Quién te gusta a tí?" La respuesta a eso pasó mil veces por mi mente "Tú... tú... tú..." pero contesté que me gustaba una chica bastante linda de ahí de mi salón y ya. Después de eso intenté darle consejos de cómo acercarse a mi amiga, que la invitara a ver cine francés, que a un museo, que esto, que lo otro...bla bla bla, y a mi amiga la intenté convencer de que era un buen tipo.

Pero a la idiota de mi amiga no le gustaba el muchacho.

Y pasó un poco de tiempo, y a pesar de todo lo que ya sabía seguí un poco aferrado a lo que sentía por él, porque aún me seguía gustando. A partir de ahí empecé a sentir que me hacía daño, que me entristecía el quererlo y saber que era imposible que pasara algo, que sabía que tenía que ser positivo y tener esperanza en qué tla vez sí, pero la realidad era imposible de ignorar.
El último vestigio de mi esperanza desapareció un 14 de febrero en que él le regalo una rosa roja a mi amiga. Los ví y supe que tenía que olvidar lo que sentía a como diera lugar, y empecé a destrozarme a mí mismo.

Destrozarme significaba destruír todas las fantasías que me inventé y aceptar la realidad. Aceptar que esa frase que me escribo en la encuesta era a lo mucho de amistad. Era tal vez con la intención de, a través de mí, acercarse a mi amiga, lo que es curioso porque yo me hice más amigo de ella para acercarme a él. Tuve que aceptar la realidad de que yo ni le interesaba a ese sujeto, no como yo soñaba que él lo hacía.
Y tanto fue lo mucho que me destrocé para olvidarme de él que terminé deprimido y al borde de reprobar varias materias.

Con el tiempo aminoró lo que sentía por él, me interesaba menos aunque aún me producía sensaciones extrañas el verlo. Mi amiga lo rechazó y al alejarse de ella, pues ya no hablaba tanto conmigo; estuvimos en grupos diferentes y ya solo nos saludábamos, pocas veces continuamos hablandonos. Después de salir de la escuela no lo he vuelto a ver, pero por algunos amigos y por las fotos del hi5, sé que tiene una novia, quien es una chava muy linda, y sé que trabaja y anda bién. Me alegra ver que es feliz el güey.

Como verán, mi historia está un poco carente de acción porque ni siquiera ocurrió nada más allá de mi cabeza. El remolino de cosas que ocurrieron solo pasaron para mí, solo yo lo sentí y lo viví.
Si alguna lección me quedó sobre todo esto, fue el saber que un poquito de cariño y sobre todo un poco de amor propio me motivó y mejoró mi forma de ver la vida.
Recuerdo que alguna vez lo platiqué con la psicologa de la escuela, le dije que esto era una prueba de que sí me podía sentir feliz y que no estaba condenado a pasarme la vida deprimido. E identifiqué lo que necesitaba para ello: quererme, creerme que valgo la pena y, tal vez, practicar algún deporte. Buscar pareja no era algo tan esencial en la ecuación, porque con una cantidad mínima de cariño propio el encontrar a alguien que te quiere se da casi en automático.

Y colorín colorado, este cuento se ha acabado.